ЗАЧЕМ НАМ ПЕРЕДЕЛЫВАТЬ ДРУГИХ

В своей ежедневной практике консультирования людей я сталкиваюсь с такой проблемой в человеческих взаимоотношениях: сильное желание одного человека переделать своего партнера. Это происходит очень часто, у огромного количества пар, так что я не могу не заметить распространенности данной проблемы. Зачем нам переделывать других? Актуальность этой темы для меня очевидна. Осветив эту проблему, я хочу ответить на вопросы, как своих клиентов, так и тех, кому небезразлично свое развитие. Я хочу поделиться своими наблюдениями и предложить читателю задуматься, ведь чем больше осознанности мы внесем в наши отношения, тем гармоничнее мы сможем их строить.

Большинство из нас, безусловно, хочет переделать мир под себя, ну или хотя бы близкое окружение. И это логично, мы стремимся избежать лишнего напряжения в своей жизни и хотим, что бы напрягались другие. То-есть мы стремимся переделывать других, что бы не меняться самим. Но простое объяснение, почему так происходит, не дает нам ответа на вопрос: как же перестать это делать.

Для поиска ответа на этот вопрос, прежде всего, нужно сформулировать другую задачу и постараться ее решить. Зачем мы это делаем? Какова глубинная мотивация переделывать других на свой лад?

В наши отношения с любым новым партнером вливаются огромным потоком не прожитые до конца чувства, надежды, мечты и страхи. Откуда? Мы всегда стремимся допитаться теми чувствами, которых были лишены по мере взросления. Мы хотим получить ту любовь, которой были лишены. Безусловную любовь и принятие. Мы все хорошо помним, что должен был сделать родитель, и чего мы не получили. И начинаем подсознательно требовать того же от партнера. Не важно, каким способом, крича в ярости, критикуя, в надежде исправить, или тихо терпеливо ожидая. Надежда изменить партнера обязана своим происхождением попытке изменить родителя. Для того что бы получить любовь защиту и принятие. То-есть удовлетворить психологическую нужду, потребность. Заполнить кем-то пустоту внутри.

Что важно осознать на этапе переделывания человека, так это свою попытку навязать партнеру задачу залечивания вашей душевной травмы. Вы легко сможете это заметить в своей жизни, ответив на один простой вопрос: зависит ли мое настроение, благополучие и счастье от другого человека. В данном случае от партнера. Если это так, то вы уже находитесь в детской инфантильной позиции – только брать. Как ребенок, которого должны, обязаны любить и слушаться. И когда уходит этот ресурс, отражающий вас, питающий вас – становится очень больно. Потому что уходит, как будто, часть вас. И это действительно так, только нужно понять, эта часть никогда и не была вашей.

Что же можно изменить и как? Работать. Нужно понимать, что если мы хотим изменений — мы должны что-то менять. Работать над собой с помощью квалифицированного специалиста, или же занимаясь самообразованием. Изучая себя, познавая себя, развивая. Учиться, по маленькому шажочку управлять внутренней самооценкой не с помощью внешних фигур. Учиться опираться на себя. Пока источник любви к себе будет оставаться во вне, будет сохраняться зависимость от него, и неуемное желание контролировать его, подчиняться его себе и управлять ним. Это и есть причина, по которой мы хотим переделать партнера. Потому что страшно.

Никто никогда не сможет изменить что-то внутри нас. Никто извне не даст вам никаких прав. Работа в паре все равно начинается с работы с самим собой. Нужно начать отвлекаться на свою жизнь, находить ее значимой, интересоваться чем-то другим помимо отношений. Научиться любить себя напрямую, без партнера.

Искать взаимосвязи, хотя бы начать замечать как нынешнее воспроизводит прошлое. Понимать что та претензия, которую вы предъявляете партнеру – не впервые, так уже было, вы уже ожидали от кого-то таких же чувств, понимания или поддержки. Очень важно понять и принять не-идеальность партнера. Понять что он не сможет вас допитать так, как должны были сделать это в детстве значимые для вас люди. Нужно научиться ценить то, что партнер готов вам давать, а не требовать невозможного. Учитесь разговаривать с партнером, выражая свои чувства, ничего не ожидая и не требуя.

Принять партнера можно только начав с принятия себя. Принятия своей не-идеальности. Как это сделать — перестать требовать от себя немедленных изменений! Перестать осуждать себя. Научиться замечать часть себя, которая страдает, позволить себе эти чувства, разрешить себе плакать, тем самым выражать прошлые страдания и тогда они перестают так давить на настоящее.

Учитесь заполнять свое жизненное пространство собой, своими интересами и увлечениями. Когда вам начнет удаваться это делать, тогда и ослабеет зависимость от другого. Тогда будет больше внутренней свободы и у вас, и у вашего партнера. И не нужно будет никого переделывать.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *