Причины эмоциональной зависимости

Опустошенное «Я» характеризует человека с эмоциональной зависимостью. Какие причины эмоциональной зависимости, и что с этим делать рассмотрим далее в статье.

Согласно Фрейдовской трехкомпонентной модели психики, первое, с чем рождается ребёнок это «Оно» или «бессознательное» – не структурированная и бесформенная сфера инстинктов, деятельность которой подчинена только одному принципу – удовольствия, немедленного удовлетворения потребностей, не смотря ни на что и не принимая в расчёт окружающих людей. «Оно» эгоистично.

«Оно» контактирует с реальностью только через «Я», которое формируется по мере вступления в социальные взаимодействия. Основная функция «Я», которая развивается из «Оно» при помощи наполнения родительской любовью, это тестировать реальность и взаимодействовать с ней. То есть Я помогает Оно удовлетворять свои влечения во внешнем мире корректно.
«Я» это система представлений о себе, эта структура призвана к построению реальной картины мира, определению места человека в этом мире и необходима для урегулирования инстинктов, потребностей и желаний с реальными возможностями.
Поверх этого всего появляется «Сверх-Я», та часть психики, которая формируется постепенно путём воспитания, частично из Я, и частично путём интроекции родительских и социальных запретов, моральных норм. «Сверх-Я» ориентировано на внешний мир.

Если «Я» в детстве надламывается, то есть познание и оценка себя проходит через искаженный фильтр реакций значимых взрослых, то целостного образа себя не формируется. Тогда «Оно» (подчиненное принципу удовольствия) контактирует напрямую со «Сверх-Я»(подчиненное принципу социальной приемлемости). Но проблема ещё и в том, что без адекватного «Я» (подчиненного принципу реальности), не может развиться нормальное «Сверх-Я» (более покладистое чем его социальный прототип). Что получатся в итоге: наружная оболочка такого человека представлена родительскими оценками и запретами и очень жесткими социальными установками и моральными нормами, так как «Сверх-Я» вынуждено насильственно сдерживать «Оно». Именно поэтому созависимые личности винят себя во всех грехах, не видят целостного образа своей внешности и своего тела. В итоге «Я» такого человека, опустошенное и ожесточенное ( при таком то конфликте двух частей психики), стремится только к наполнению себя любовью во всех видах, любовью настолько безусловной, на сколько это не представляется возможным ни в терапии, ни за ее пределами.

Буду с вами откровенна, речь идёт не о любви, а о сильном голоде. Поэтому никто вас не «долюбит», или, если речь идёт о вашем партнере, вы никого не «долюбите». Терапия должна строиться на восстановлении, а то и создании адекватного «Я», тестировании реальности и понимании того, что можно получить от это реальности. Параллельно терапевт интроецирует адекватное «Сверх-Я» взамен извращённого и жестокого родительского.

Опустошенное «Я» и характеризует человека строящего созависимые отношения. Каждый из них пережил сильнейший дефицит любви и зависимость от родителей, или фигур их замещающих. Они могли быть слишком контролирующими и доминирующими, чрезмерно критическими и уничижительными, или холодными и отчуждёнными, непоследовательность в отношении родителя (когда не знаешь наругают тебя или похвалят за одно и то же в разные дни, по настроению родителя), все это не помогает хрупкому «Я», которое только начало формироваться на основании той обратной связи, которую ребенок получает в ответ на свои проявления в этом мире. Система представлений о себе повреждается.

«Я», как структура для построения реальной картины мира, представлений о себе, определению своего места в мире, оказывается нарушено. И человек старается максимально заполнить эту лакуну с помощью людей, с которыми вступает в значимые отношения. Более-менее комфортное существование и ощущение себя в мире происходит через другого.
Из-за постоянного конфликта между желанием получить любовь и уверенностью, что он ее не достоин, рождается тревожность и амбивалентность чувств, а получение любви другого становится навязчивой целью существования.

На основании всего вышесказанного, я снова сделаю акцент на том, что ни один человек не сделает по-настоящему счастливым того, кто несчастен и пуст сам по себе. Взрослые и зрелые любовные отношения, они для взрослых. Доращивание своего Я и ведёт к зрелости и взрослости.

Только долгая и кропотливая работа со своим «Я» (а не поиск способов, как удержать или привлечь партнёра) приведёт вас к устойчивому и целостному состоянию себя и гармоничному ощущению мира.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *