1269526216_0_39837_73f4b90f_xl.jpg

Эмоциональная зависимость

Любовь это не страдания и боль, а союз двух зрелых людей, которым комфортно и хорошо вместе, которые не разрушаются от взаимодействия друг с другом, а наоборот, становятся сильнее. Любящий человек стремится творить, реализовывать свой потенциал, а не приносить себя в жертву, вступать в диалог, а не подчиняться. В зрелых отношениях партнера не нужно контролировать, спасать или исправлять. Как сказал Эрих Фромм, любовь помогает преодолеть чувство одиночества, и вместе с тем, позволяет оставаться самим собой и сохранять свою целостность.
  
Эмоциональная зависимость от партнера неприятна тем, что наше благополучие находится не в наших руках, и своей жизни, ценностей и целей нет, мы как бы живем для другого. И в таком сильном слиянии с партнером все прекрасно до тех пор, пока он делает то, что хочется нам, но как только партнер перестает удовлетворять наши потребности, или же уходит из отношений, случается беда.
 
При всех попытках предложить человеку смыслы, решения для расслабления, для получения новых эмоций, зависимый протестует: ведь если он перейдет на самообеспечение, парадоксальным образом, он лишится ощущения целостности, которое пока возможно только через слияние с другим, с тем, кто к нему накрепко привязан страхами и тревогой, кто будет полностью сосредоточен на нем.
 
Это очень детское переживание, когда, находясь в зависимости, ребенок получает огромную отдачу в виде материнской любви, поддержки и одобрении. Эмоциональная зависимость это не любовь, а взаимно актуализируемая тревога, хоть и насыщена сильными переживаниями, но она не дает ни чувства опоры ни защищенности, и не развивает пару.
  

Попробую описать механизм формирования эмоциональной зависимости и предложить пути работы с собой.

  
Около трех лет своей жизни ребенок уже готов двигаться от этапа симбиотической связи с мамой к самостоятельному исследованию окружающего мира. Для этого мама должна дать достаточное чувство безопасности и защищенности, то есть сама способствовать этому переходу, а для этого ей нужно быть достаточно уверенной в себе и своих силах.
Часто же происходит наоборот: мама нагруженная страхами за ребенка и себя постоянно генерирует тревожность.
Вследствие такой тревоги она старается устранять дискомфорт на опережение, и находится в постоянном напряжении в ожидании чего-то плохого. В результате такого поведения мамы, ребенок привыкает к тому, что разобраться с удовлетворением своих потребностей самостоятельно он не сможет.
 
Приведу конкретный пример. Бывает так, что ребенок во сне принимает не удобную позу и начинает хныкать. Если дать ребенку немного времени он сам найдет комфортное положение и сладко будет спать дальше. Но тревожный родитель практически никогда не дает возможности ребенку определиться, достаточно ли серьезная проблема, справится ли он сам, или нужно обратиться ко взрослому за помощью. И так он привыкает, что чем больше у него проблем, тем больше ему нужен кто-то для помощи, а не наоборот, с возрастом двигаясь к самостоятельности.
 
Ребенок взрослеет с ощущением, что рядом должен быть кто-то, кто помогает ему быть целостным. Мало кто помнит свою жизнь в возрасте 2-3 лет, но на подсознании остается ощущение, что нужен кто-то, кто будет заботиться, беспокоиться, контролировать и нести ответственность.
 
Мама постоянно тревожится, пытается решить его проблемы, тревога порождает контроль, и не позволяет ребенку взрослеть. Так ребенок застревает в ощущении собственной недостаточности.
 
Также возможен вариант, когда к ребенку проявляют недостаточно внимания и интереса, критикуют его, показывают, что его место в семье последнее. Желания ребенка подавляются, он должен подчиняться тому «как надо», «как принято». На естественные попытки ребенка чего-то желать, реагируют обвинениями в эгоизме, насмешками и жесткими отказами.

 
Бывает так, что на ребенка сваливают взрослые обязанности, при появлении младших членов семьи, к примеру, так он привыкает измерять свою жизнь только тем, сколько он сделал для другого, видеть смысл только в делании чего-то для других.
  

Во взрослых отношениях эмоциональная зависимость проявляется так: либо вам кажется, что вы самостоятельно не справитесь без другого и вы находитесь в положении жертвы, и тогда нужно работать с привычкой ждать благ извне, либо вам кажется что без вас пропадет и не справится ваш партнер, и вы включаетесь в роль спасателя, то есть ценность себя есть только в помощи другому.
  
Что с этим делать
  
В первую очередь нужно осознать, что никто не будет заинтересован в вашем благополучии больше чем вы сами, никто не должен быть сосредоточен только на решении ваших проблем. Да, вы не виноваты в том, что ваше детство наложило такой отпечаток, но разобраться с этим наследием можете только вы.
 
Постарайтесь увидеть свою ответственность за то чего вы достигли, и к чему стремитесь. Встретьтесь с настоящими препятствиями внутри себя — страхами и убеждениями. Конструктивным шагом к преодолению эмоциональной зависимости может стать пересмотр не только восприятия себя, но и картины мира. Кто несет ответственность за то, что с вами происходит? Как вы сами участвуете в формировании событий? В чем заключаются мнимые выгоды «жертвы обстоятельств», и какая обратная сторона медали?
 
Когда вы не видите достаточно смысла в собственном существовании, не умеете черпать радость в самом себе, своих персональных целях и занятиях, вы подменяете этот смысл отношениями, и считаете, что живете ради своего партнера. Но никто другой не сможет стать для нас смыслом и пожизненной гарантией. Более того, вы обрекаете себя все время на то, что с вами будет становиться просто скучно и неинтересно, потому что если вы зациклены на отношениях, то что вы можете дать другому, чем вы можете поделиться с ним, если у вас ничего нет?
 
То есть преодоление эмоциональной зависимости предполагает работу с самооценкой, чувством вины (как не взятие на себя ответственности за свои желания и их реализацию), и страхами.
  
Задайте себе эти вопросы:
 
Что бы вам интересно было делать в жизни без привязки к партнеру, родителю или ребенку?
 
Чем вы можете поделиться, какими открытиями или увлечениями?
 
Что вы конкретно не можете делать без партнера? Точно ли не справитесь?
 
Умеете ли вы проводить с интересом время с самим собой?
 
Какие эмоции вам сложно получить вне отношений?
  

Не нужно отказываться от отношений, все что написано выше направлено на то, что бы осознать себя отдельной личностью, которая, при необходимости сможет жить хорошо и интересно сама по себе. У К. Юнга есть отличная фраза: «Я то, что я с собой сделал, а не то, что со мной случилось».